Από πού πηγάζει η ζήλια των παιδιών και πώς εξελίσσεται. Πώς να καταλάβετε αν το παιδί σας ζηλεύει. Τρόποι καταπολέμησης της ζήλιας ενός μικρότερου παιδιού, ενός από τους γονείς, του πατριού ή της θετής μητέρας. Η παιδική ζήλια είναι ένα φαινόμενο γνωστό σε όλους σχεδόν από την παιδική ηλικία. Η ζηλευτή συμπεριφορά απέναντι στις μικρότερες αδελφές ή αδέρφια, φίλους, έναν από τους γονείς ή τους παππούδες είναι μια εκδήλωση φόβου να μην τύχει της προσοχής του αντικειμένου της ζήλιας. Στην αρχή το βιώνουμε μόνοι μας, ως παιδιά, μετά αντιμετωπίζουμε το πρόβλημα με τα παιδιά μας, ως γονείς.
Ο μηχανισμός ανάπτυξης της παιδικής ζήλιας
Η ζήλια είναι ο φόβος της αντιπάθειας. Έτσι, το παιδί φοβάται πολύ ότι ένα σημαντικό άτομο για αυτό (στις περισσότερες περιπτώσεις, μια μητέρα) θα δώσει την αγάπη και την προσοχή του όχι σε αυτόν, αλλά σε κάποιον άλλο. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει κατά την αναπλήρωση μιας οικογένειας. Και όχι απαραίτητα σε βάρος του δεύτερου (τρίτου κ.λπ.) παιδιού. Όχι λιγότερο ζήλια μπορεί να προκαλέσει την εμφάνιση ενός "νέου" μπαμπά ή μιας "νέας" μαμάς, αν είχε μεγαλώσει από έναν γονέα πριν. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αλλά η εμφάνιση ενός νέου μέλους της οικογένειας διαταράσσει τη συνήθη ευθυγράμμιση της ζωής. Συμπεριλαμβανομένης της ζωής ενός πρωτότοκου ή ενός παιδιού που έχει τώρα και τους δύο γονείς. Και δεν αφορά τόσο την αλλαγή της καθημερινής ρουτίνας ή των καθημερινών αποχρώσεων. Τις περισσότερες φορές, η παιδική ζήλια σε μια οικογένεια αναπτύσσεται ως αποτέλεσμα της αλλαγής των προτεραιοτήτων - τώρα ο ήρωάς μας δεν είναι στο επίκεντρο, έχει έναν ανταγωνιστή.
Και αν το παιδί δεν είναι προετοιμασμένο εκ των προτέρων για μια τέτοια κατάσταση, η πρώτη του αντίδραση θα είναι απορία. Δεν μπορεί να καταλάβει γιατί το νέο μέλος της οικογένειας είναι καλύτερο από αυτόν, γιατί του δίνεται τόσο μεγάλη προσοχή. Το άλυτο πρόβλημα της προσαρμογής σε νέες συνθήκες μπορεί να μετατρέψει τη σύγχυση σε απόρριψη, η οποία με τη σειρά της θα ωθήσει το μωρό σε έναν αγώνα για την προσοχή, ο οποίος μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους - από ασυνείδητες και αβλαβείς φάρσες έως συνειδητή αηδιαστική συμπεριφορά.
Σπουδαίος! Εάν δεν παρουσιάσετε στο παιδί ένα γεγονός, αλλά πραγματοποιήσετε προπαρασκευαστική εργασία μαζί του, ο μηχανισμός της παιδικής ζήλιας μπορεί να μην ξεκινήσει.
Οι λόγοι για την ανάπτυξη της παιδικής ζήλιας
Όπως ήδη αναφέρθηκε, η ζήλια των παιδιών μπορεί να είναι πολυκατευθυντική - έναν μικρότερο αδελφό ή αδελφή, φίλους, μαμά ή μπαμπά, συγγενείς, ακόμη και εκπαιδευτικούς ή δασκάλους. Το κύριο πράγμα που ενώνει όλα τα αντικείμενα ζήλιας είναι ένας σημαντικός ρόλος στη ζωή ενός ζηλιάρη. Ως εκ τούτου, οι λόγοι για ζηλευτή συμπεριφορά στα παιδιά μπορούν να χωριστούν υπό όρους σε 2 κατηγορίες: εξωτερικές (ανεξάρτητες από το ίδιο το παιδί) και εσωτερικές (σχηματίζονται λαμβάνοντας υπόψη τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, την ανατροφή, την κατάσταση της υγείας).
Οι εξωτερικές αιτίες της παιδικής ζήλιας περιλαμβάνουν όλες τις αλλαγές που συμβαίνουν στη ζωή ή τη σύνθεση της οικογένειας του παιδιού, οι οποίες εκτοπίζουν την εξουσία του. Μπορεί να είναι η γέννηση ενός μωρού, η αρχή της κοινής ζωής μεταξύ μιας μητέρας και ενός «νέου» μπαμπά ή, αντίθετα, η εμφάνιση σε μια ομάδα ή τάξη νέων μαθητών, παρέα με νέους φίλους. Πιο ικανό ή πιο φωτεινό. Εάν ένα παιδί είναι πολύ δεμένο με τους παππούδες του, η επίσκεψη άλλων εγγονιών μπορεί να το κάνει να αλλάξει συμπεριφορά.
Είναι πολύ δύσκολο για το μωρό να βιώσει την εμφάνιση νέων (μισών) αδελφών ή αδελφών, όταν η μητέρα ή ο πατέρας του δημιουργούν μια νέα οικογένεια με έναν άντρα που έχει τα δικά του παιδιά. Και δεν είναι γεγονός ότι αυτό το νέο αντικείμενο είναι πραγματικά καλύτερο και τραβάει περισσότερη προσοχή. Αλλά είναι δύσκολο για ένα παιδί να το δει και να το καταλάβει μόνο του.
Ένας άλλος εξωτερικός παράγοντας που έχει γίνει όλο και πιο σημαντικός τον τελευταίο καιρό είναι η εργασία. Είναι πολύ δύσκολο για τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν ότι οι γονείς αφιερώνουν πολύ περισσότερο χρόνο σε αυτό το ακατανόητο «έργο» παρά σε αυτά.
Οι κύριες εσωτερικές αιτίες της ζήλιας στην παιδική ηλικία είναι οι εξής:
- Εγωκεντρισμός … Αυτή η θέση είναι χαρακτηριστική για παιδιά ηλικίας κάτω των 10-12 ετών, όταν θεωρούν ειλικρινά τον εαυτό τους το κέντρο του Σύμπαντος. Επομένως, το παιδί τοποθετεί κάθε «νεοεισερχόμενο» σε μια οικογένεια ή εταιρεία ως υποκατάστατο του, εκφράζοντάς το με αρνητικά συναισθήματα και διαμαρτυρίες. Δεν είναι έτοιμος και δεν θέλει να μοιραστεί με κάποιον την προσοχή, την αγάπη, την εξουσία, που προηγουμένως προορίζονταν μόνο για αυτόν.
- Αποκριτικότητα … Συχνά, τα παιδιά αντιδρούν με ζηλευτή συμπεριφορά σε έλλειψη προσοχής, θεωρώντας ότι είναι άδικη στάση. Στην οικογένεια - όταν τα περισσότερα αιτήματα του παιδιού αναβάλλονται ή αγνοούνται λόγω απασχόλησης (μικρότερο παιδί, νέες σχέσεις, εργασία). Οι επιθυμίες του αναβάλλονται ή δεν εκπληρώνονται καθόλου και ακούει τις λέξεις «περίμενε», «αργότερα», «όχι τώρα» όλο και πιο συχνά. Αυτό προκαλεί δίκαιη αγανάκτηση σε αυτόν, επειδή είναι επίσης άξιος προσοχής. Οι καταστάσεις στην παρέα φίλων, όταν το παιδί χρησιμοποιείται ανοιχτά, μπορούν επίσης να προκαλέσουν συναισθήματα άδικης μεταχείρισης. Για παράδειγμα, καλούνται να παίξουν μόνο λόγω παιχνιδιών ή ποδηλάτου, δίνουν προσοχή μόνο όταν έχει καινούργιο παιχνίδι. Or ρούχα, ένα gadget - αν μιλάμε για μαθητές.
- Απροετοιμασία για ευθύνη … Αυτός ο λόγος είναι πιο χαρακτηριστικός για μια κατάσταση όταν ένα παιδί γίνεται μεγαλύτερος αδελφός ή μεγαλύτερη αδελφή. Ο τίτλος της «αρχαιότητας» σπάνια γίνεται αντιληπτός από τα παιδιά ως ανταμοιβή ή προνόμιο. Μάλλον, ως πρόσθετες ευθύνες και καθήκοντα αντί για επιπλέον προσοχή που χρειάζονται τόσο πολύ.
- Αδυναμία έκφρασης συναισθημάτων … Τα παιδιά που δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν συναισθήματα αγάπης και στοργής με τους συνηθισμένους τρόπους (λόγια στοργής, «αγκαλιές» κ.λπ.), χρησιμοποιούν την τεχνική για αυτό: «Ζηλιάρης - αυτό σημαίνει ότι αγαπά». Και, όντας μόνοι ή μακριά από τους γονείς (φίλους), προσελκύουν την προσοχή στον εαυτό τους με δυσαρέσκεια και προκλητική συμπεριφορά.
- Αυξημένο άγχος … Ένα παιδί που αμφιβάλλει για τον εαυτό του, ότι είναι αγαπημένο, ότι είναι άξιο αγάπης, βρίσκεται σε συνεχή αγωνία. Σε κάθε περίπτωση, το μωρό ψάχνει για τις δικές του ενοχές: γεννήθηκε ένας αδελφός, ένας φίλος δεν βγήκε για βόλτα, η γιαγιά του δεν ήρθε για επίσκεψη, θα βρει πολλές εξηγήσεις. Μακριά από την αλήθεια, αλλά απαραίτητα συνδεδεμένη μαζί του, με τις (φανταστικές) ελλείψεις του. Και εδώ πρέπει να θυμάστε ότι το παιδί από μόνο του δεν θα αγχωθεί - αυτά είναι κενά στην εκπαίδευση. Αυτό μπορεί να προκληθεί από την ασάφεια των απαιτήσεων των γονέων: για παράδειγμα, σήμερα η περιέργεια είναι καλή και ενημερωτική, αύριο είναι κακή και ενοχλητική.
- Δημιουργία ανταγωνιστικών συνθηκών … Μια ορισμένη τακτική γονικής μέριμνας, όταν δημιουργείται ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών, μπορεί να ενσταλάξει στο παιδί ένα αίσθημα ζήλιας για έναν αδελφό ή αδελφή. Ο πρώτος που έφαγε τη σούπα - για να πάρει την καραμέλα, ο πρώτος που άφησε τα παιχνίδια - για έναν περίπατο έξω, ο πρώτος για να πάρει τα μαθήματα - μπορείτε να παρακολουθήσετε ένα καρτούν ή να παίξετε στον υπολογιστή κ.λπ. Or αντίθετη προσέγγιση: αν δεν φάγατε τη σούπα, δεν είχατε γλυκά, δεν αφήσατε τα παιχνίδια σας, μείνατε χωρίς αυτά κ.λπ. Αυτός ο χαρακτηρισμός του ενός παιδιού ως "καλό" με οποιονδήποτε τρόπο δίνει στο άλλο την ιδιότητα του "κακού". Και σπάει τη σχέση μεταξύ των παιδιών. Μερικές φορές για μια ζωή.
- Αίσθημα αδυναμίας … Συμβαίνει ότι οι ρίζες της παιδικής ζήλιας μεγαλώνουν από το απλό συναίσθημα ότι το παιδί αδυνατεί να επηρεάσει την κατάσταση. Κοιτάζει τον ανταγωνιστή του (νέος φίλος, νέος μπαμπάς ή μαμά, μικρός αδελφός ή αδελφή, ξάδερφος ή αδελφή) και δεν μπορεί να καταλάβει γιατί είναι καλύτερος. Ταυτόχρονα, δεν μπορεί να το τεκμηριώσει αυτό και να επηρεάσει κατά κάποιο τρόπο την επιλογή ενός ατόμου που είναι σημαντικό για αυτόν. Αισθάνεται ανίσχυρος και ως εκ τούτου θυμωμένος. Λόγω του ίδιου εγωκεντρισμού, δεν συνειδητοποιούμε ότι η αγάπη μπορεί να είναι διαφορετική - για τα παιδιά, για τους συζύγους ψυχής, για τους γονείς, για τους φίλους, και ως εκ τούτου - ανεξάρτητη και απόλυτα συμβατή.
Τα κύρια σημάδια της παιδικής ζήλιας
Οι εκδηλώσεις μιας ζήλιας στάσης απέναντι στο αντικείμενο της αγάπης τους στα παιδιά εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από τη δύναμη αυτής της αγάπης, τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας και την αντίδραση των γονέων σε αυτό. Επομένως, δεν θα είναι απαραίτητα θυελλώδεις και προκλητικοί. Το παιδί μπορεί να βιώσει τα πάντα βαθιά μέσα του. Δηλαδή, τα σημάδια της παιδικής ζήλιας μπορούν να χωριστούν σε ρητά και κρυφά.
Οι προφανείς εκδηλώσεις ζήλιας στα παιδιά περιλαμβάνουν τις ακόλουθες συμπεριφορικές αντιδράσεις:
- Επιθετικότητα … Η πιο κοινή μορφή έκφρασης των «παθιασμένων» συναισθημάτων κάποιου για έναν ανταγωνιστή. Μπορεί να είναι φυσικός αντίκτυπος (αν αφορά την κατηγορία «παιδί») - τσακωμοί, η επιθυμία να τσιμπήσετε, να πιέσετε, να αφαιρέσετε κάτι. Γενικά πονάει. Or συναισθηματική πίεση - προσβολές, πειράγματα, ονομασίες, η επιθυμία να ορίσετε, να πείσετε να κάνετε κάτι κακό, αντικαταστήστε. Or και οι δύο μέθοδοι μαζί.
- Υπερκινητικότητα … Η υπερβολική δραστηριότητα του παιδιού, η οποία δεν έχει παρατηρηθεί στο παρελθόν, θα πρέπει επίσης να προειδοποιεί τους άγρυπνους γονείς. Το κατοικίδιο ζώο μετατοπίστηκε από το βάθρο αλλάζει την τακτική της συμπεριφοράς του με τη μορφή αντιστάθμισης για το αίσθημα της αχρησίας. Ταυτόχρονα, το νεοφτιαγμένο "zinger" όχι μόνο δεν θέλει να ηρεμήσει, αλλά αρνείται επίσης το φαγητό, τον ύπνο κατά τη διάρκεια της ημέρας, τις πρόσφατες αγαπημένες δραστηριότητες (βόλτες, παιχνίδια, συνάντηση φίλων ή οικογένειας, παιχνίδι με κατοικίδιο κ.λπ.) Το Είναι κυκλοθυμικός και δεν μπορεί να συγκεντρωθεί σε ένα μάθημα.
- Νευρωτικές αντιδράσεις … Σε πολύ ευαίσθητα παιδιά, η απάντηση στη ζήλια για την αλλαγή της κατάστασής τους στην οικογένεια ή την εταιρεία μπορεί να μην είναι συμπεριφορά, αλλά η αντίδραση του νευρικού συστήματος. Για παράδειγμα, υστερία, τραύλισμα, νευρικά τικ.
Τα ακόλουθα σημάδια υποδεικνύουν ότι το παιδί βιώνει ζηλότυπα συναισθήματα στον εαυτό του:
- Ανησυχία … Η συσσωρευμένη και συγκρατημένη αρνητικότητα, δυσαρέσκεια, παρεξήγηση εξακολουθούν να ξεσπούν, παρά το εξωτερικά ήρεμο παιδί. Αυτά μπορεί να είναι προβλήματα ύπνου - ανήσυχος, διακοπτόμενος ύπνος, δυσκολία στο ξύπνημα ή στο ξύπνημα. Το πεπτικό σύστημα μπορεί επίσης να αντιδράσει - κακή όρεξη, πεπτικές διαταραχές, αλλαγή στις προτιμήσεις γεύσης. Η ψυχή συνδέεται επίσης, επιστρέφοντας τους παλιούς φόβους και εφευρίσκοντας νέους. Η σχολική απόδοση μπορεί επίσης να υποφέρει.
- Αλλαγή διάθεσης … Ένα σαφές σημάδι ότι ένα παιδί βιώνει μια αγχωτική κατάσταση είναι μια αλλαγή στη συναισθηματική του συμπεριφορά. Εάν ένα χαρούμενο και δραστήριο μωρό ξαφνικά έγινε λυπημένο, παθητικό και κλαψούρι, αυτό είναι μια κρυφή παρόρμηση ότι χρειάζεται βοήθεια και προσοχή.
- Αποφεύγοντας την ανεξαρτησία … Πολύ συχνά, τα μεγαλύτερα παιδιά αρχίζουν να «ξεμαθαίνουν» και «να μην μπορούν» να κάνουν αυτό που έκαναν μόνα τους πριν εμφανιστεί ένα νέο μέλος της οικογένειας. Μια παιδική ιδέα του κόσμου του λέει ότι αν γίνει σαν ένα μωρό στο οποίο η μητέρα του δίνει τώρα τόση προσοχή, τότε θα του αφιερώσει τον ίδιο χρόνο.
- Υποβάθμιση της υγείας … Οι εσωτερικές εμπειρίες μπορούν επίσης να επηρεάσουν την υγεία του παιδιού - μπορεί πιο συχνά να κρυώσει ή να υποφέρει από παροξύνσεις χρόνιων ασθενειών χωρίς προφανή λόγο. Or μπορεί να χρησιμοποιήσει προσομοίωση ή τραύμα για να κερδίσει την προσοχή.
Σπουδαίος! Η ζήλια ενός παιδιού είναι τα συναισθήματά του, εμπειρίες που μπορεί να πάρει μαζί του στην ενήλικη ζωή, περιπλέκοντας έτσι πολύ. Επομένως, δεν πρέπει να περάσει απαρατήρητο.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια
Η πιο αποτελεσματική μέθοδος για να επαναφέρετε ένα παιδί «στην οικογένεια» είναι να αποκαταστήσετε την εμπιστοσύνη του ότι είναι ακόμα απαραίτητο και αγαπημένο. Αυτό μπορεί να γίνει με διάφορους τρόπους, ανάλογα με το γιατί ζηλεύει και πώς το δείχνει.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια ενός μικρότερου παιδιού
Εάν η αιτία της αλλαγής στη συμπεριφορά του παιδιού είναι η γέννηση ενός μωρού, προσπαθήστε να διορθώσετε την κατάσταση χρησιμοποιώντας τις ακόλουθες μεθόδους:
- Προφύλαξη … Έτσι ώστε η ζήλια των παιδιών κατά τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού να είναι ελάχιστη ή καθόλου, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη μέθοδο προετοιμασίας του πρώτου παιδιού για αναπλήρωση στην οικογένεια. Για να γίνει αυτό, μυήστε τον στα μυστήρια της ανάπτυξης του μελλοντικού μωρού (χωρίς φανατισμό), αφήστε τον να χαϊδέψει το στομάχι του, ακούστε πώς πιέζει, μιλήστε του. Εξηγήστε με υπομονή γιατί μια έγκυος μητέρα δεν μπορεί πλέον να παίζει τόσο ενεργά και να παίρνει το πρώτο της παιδί στην αγκαλιά της. Δείξτε στο παιδί σας τις φωτογραφίες και τα βίντεό του όταν ήταν ακόμα νήπιο. Προσπαθήστε να μην στοχεύσετε στον μεγαλύτερο με το γεγονός ότι ο μικρότερος θα είναι πολύ πιο διασκεδαστικός γι 'αυτόν. Τα παιδιά έχουν μια ανεπαρκώς ανεπτυγμένη αντίληψη του χρόνου - είναι δύσκολο για αυτούς να συνειδητοποιήσουν τι θα συμβεί κάποια μέρα. Επομένως, ένα ανήμπορο μωρό που γεννιέται μπορεί να είναι μια απογοήτευση για έναν μεγαλύτερο αδελφό ή αδελφή που υπολόγιζε έναν πλήρη σύντροφο παιχνιδιού. Για να αποφύγετε μια τέτοια αντίδραση, πείτε στον πρωτότοκο ότι και αυτός ήταν μικρός, δεν ήξερε πώς να κάνει τίποτα, αλλά τελικά έμαθε. Αλλά δεν είχε τόσο καλό μεγαλύτερο αδελφό (αδελφή) που θα τον βοηθούσε να μάθει τα πάντα πιο γρήγορα και πιο διασκεδαστικά. Προσκαλέστε ή επισκεφθείτε μια οικογένεια όπου υπάρχει ήδη ένα μωρό - αφήστε το παιδί να δει από μόνο του πόσο συγκινητικό και αστείο είναι. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στην προετοιμασία του πρώτου παιδιού για το γεγονός ότι η μητέρα θα απουσιάσει για αρκετές ημέρες (για την περίοδο παραμονής στο νοσοκομείο).
- Ποιότητα επικοινωνίας … Φυσικά, με τη γέννηση ενός μωρού, ούτε ο πατέρας ούτε η μητέρα θα είναι σε θέση να αφιερώσουν τον ίδιο χρόνο στο πρωτότοκο, όπως του είχε δοθεί πριν. Προσπαθήστε λοιπόν να μεταφράσετε την ποσότητα σε ποιότητα. Για να αντιμετωπίσετε τη ζήλια της παιδικής ηλικίας, παραχωρήστε μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο - "την εποχή του μεγαλύτερου παιδιού", όταν τίποτα και κανείς δεν θα παρεμβαίνει στην επικοινωνία σας. Ας είναι μισή ώρα την ημέρα, αλλά όλο αυτό το διάστημα η μαμά θα είναι μόνο μαζί του. Δηλαδή, κάντε το τελετουργικό. Είναι καλύτερα αν αυτή η ώρα είναι πριν τον ύπνο - κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου τα παιδιά είναι πιο δεκτικά και ανοιχτά. Η επικοινωνία αυτή τη στιγμή πρέπει να είναι όσο το δυνατόν πιο ευχάριστη και εμπιστευτική. Μπορεί να χτιστεί με διαφορετικούς τρόπους: μπορεί να είναι παραμύθι, ανάγνωση βιβλίων ή συζήτηση της προηγούμενης ημέρας. Στην τελευταία περίπτωση, ορίστε τον κανόνα να μην συγκρίνετε τη συμπεριφορά του μεγάλου με άλλα παιδιά, ειδικά με τα μικρότερα. Βοηθήστε να αναλύσετε τη συμπεριφορά του, βρείτε τους καλύτερους τρόπους επίλυσης ορισμένων καταστάσεων. Διατηρήστε την καθημερινή σας ρουτίνα και τις υπάρχουσες τελετουργίες όσο το δυνατόν περισσότερο.
- Μια πραγματική ματιά στο ρόλο ενός μεγαλύτερου παιδιού … Το κύριο καθήκον των γονέων είναι να κάνουν έναν βοηθό από το πρωτότοκο, όχι μια νταντά. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για παιδιά με μικρή διαφορά ηλικίας. Επομένως, εμπλέξτε έναν ανώτερο για να βοηθήσει στη σωστή φροντίδα του μωρού, λαμβάνοντας υπόψη τις πραγματικές δυνατότητες και την επιθυμία του. Εμπιστευτείτε του μικρά πράγματα που είναι ασήμαντα για εσάς (επιλέξτε κάλτσες ή καπέλο για βόλτα, κάντε καρότσι λίγο, κουνήστε μια κουδουνίστρα, φέρετε ένα μπουκάλι κ.λπ.), παρουσιάζοντάς του ένα πολύ σημαντικό έργο, το οποίο εσείς δεν μπορεί να αντιμετωπίσει χωρίς τη βοήθειά του. Και φροντίστε να ενθαρρύνετε για πρωτοβουλία και βοήθεια, έτσι ώστε το πρωτότοκο να αισθάνεται σημαντικό και αναγκαίο.
- Ικανότητα ακρόασης και εξήγησης … Αφιερώστε χρόνο για να ακούσετε προσεκτικά τον πρωτότοκο και τα συναισθήματά του για την κατάσταση. Επικοινωνήστε μαζί του για να δείτε τι του συμβαίνει και καταλάβετε γιατί. Εάν το παιδί δεν κάνει επαφή, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη μέθοδο της ενεργού ακρόασης. Δηλαδή, είπε δυνατά όλα του τα συναισθήματα. Ακόμα κι αν ακόμα δεν μιλάει, θα σας ακούσει και θα γνωρίζει τις αισθήσεις που εκφράσατε. Χρησιμοποιώντας την ίδια μέθοδο, διοχετεύστε τα συναισθήματά του στη σωστή κατεύθυνση - οι γονείς εξακολουθούν να τον αγαπούν και να τον εκτιμούν, ανεξάρτητα από το τι.
- Τα οφέλη της "αρχαιότητας" … Υπενθυμίστε ότι το πρωτότοκο έχει ορισμένες ευθύνες απέναντι στον μικρότερο αδελφό ή αδελφή του, αλλά και οφέλη. Για παράδειγμα, τρώγοντας παγωτό, βλέποντας κινούμενα σχέδια, παίζοντας στον υπολογιστή, τρέχοντας, πηδώντας κ.λπ. Απλώς μην το παρακάνετε, για να μην έχετε το αντίθετο αποτέλεσμα. Παρουσία του πρωτότοκου, προσπαθήστε να μιλήσετε για το μωρό όχι ως τον γιο σας (κόρη), αλλά ακριβώς ως τον αδελφό του (αδελφή), στοχεύοντας στο πόσο καλός είναι αυτός (αυτή) (καλός). Έτσι το μεγαλύτερο παιδί θα αναπτύξει σταδιακά μια αίσθηση υπερηφάνειας που έχει έναν υπερ-αδελφό ή αδελφή. Και αυτό σημαίνει ότι και αυτός είναι σούπερ.
- Καταστολή επιθετικότητας … Παρακολουθήστε τη συμπεριφορά και των δύο παιδιών, μην επιτρέπετε να προσβάλλετε το ένα το άλλο. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μην κάνετε έκπτωση στον μικρότερο λόγω της ηλικίας του - πρέπει επίσης να του εξηγήσετε ότι δεν είναι καλό να προσβάλλετε τον μεγαλύτερο. Μην τιμωρείτε ή επιβραβεύετε ένα παιδί εις βάρος ενός άλλου - βρείτε συμβιβασμούς. Τότε τα παιδιά δεν θα ανταγωνίζονται μεταξύ τους και θα μάθουν να χαίρονται ειλικρινά για τις επιτυχίες του άλλου.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια ενός από τους γονείς
Συχνά, η ζηλευτή συμπεριφορά εκδηλώνεται σε σχέση με τη μαμά ή τον μπαμπά, ακόμη και χωρίς την εμφάνιση αδελφού ή αδελφής. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί δεν είναι έτοιμο να μοιραστεί την αγάπη και τη φροντίδα της μαμάς και του μπαμπά, ή το αντίστροφο.
Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να αντιδράσετε στην παιδική ζήλια ενός γονέα:
- Πίστη … Προσπαθήστε να εξηγήσετε στο παιδί σας ότι η αγάπη για αυτόν και η αγάπη για τον άντρα (σύζυγο) είναι διαφορετικά συναισθήματα. Δεν αντικαθιστούν το ένα το άλλο και μπορούν να συνυπάρξουν τέλεια. Και έχετε αρκετή αγάπη και προσοχή για όλους.
- Συμβιβασμός … Εάν το παιδί είναι επιθετικό ή άτακτο όταν προσέχετε τον σύζυγό σας, μην απομακρύνετε τον σύζυγό σας. Μην αφήνετε το παιδί να καταλάβει ότι είναι πιο σημαντικό. Στην οικογένεια, όλοι είναι ίσοι και όλοι αξίζουν εξίσου την αγάπη και μια καλή σχέση. Προσπαθήστε να εμπλέξετε το ζηλιάρη σε κοινές ενέργειες: ο σύζυγος θέλει να σας φιλήσει και το παιδί, βλέποντας αυτό, είναι υστερικό - προσφέρετε να σας φιλήσει μαζί. αν θέλετε να ξαπλώσετε με τον σύζυγό σας στον καναπέ και το μωρό ανεβαίνει απελπισμένα ανάμεσά σας - αφήστε το με χαρά και παρακολουθήστε μαζί κινούμενα σχέδια ή διαβάστε ένα βιβλίο. Συνδέστε τον μπαμπά σας στη διαδικασία - αφήστε τον να σας υπενθυμίσει σε στιγμές παιδικής ζήλιας ότι αγαπά και τη μαμά και το παιδί.
- Αφαίρεση … Σε μια κατάσταση όπου καμία πειθώ και κόλπα δεν λειτουργούν και το παιδί δεν μπορεί να ηρεμήσει, δημιουργήστε του μια ζώνη άνεσης. Πηγαίνετε κοντά του, αγκαλιάστε, φιλήστε, παίξτε μαζί του. Εάν είναι απαραίτητο, μεταφέρετέ τα σε άλλο δωμάτιο. Και μόνο όταν δείτε ότι η συναισθηματική θέση του μωρού έχει αλλάξει, μπορείτε να του μιλήσετε προσεκτικά για το τι συνέβη.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια ενός νέου μπαμπά ή μαμάς
Ένα νέο μέλος της οικογένειας ενός διαφορετικού είδους - ο νέος σύζυγος της μητέρας ή η νέα σύζυγος του πατέρα - μπορεί να γίνει το θέμα της δυσαρέσκειας των παιδιών. Και συχνά η έγχυση ενός νέου ατόμου στο συνηθισμένο περιβάλλον του παιδιού δεν είναι καθόλου ανώδυνη.
Για να το μετριάσετε, χρησιμοποιήστε μερικά ψυχολογικά κόλπα:
- Παρασκευή … Είναι απαραίτητο να προετοιμάσετε το παιδί όχι μόνο για την εμφάνιση του μικρότερου παιδιού, αλλά και για το γεγονός ότι ένας νέος ενήλικας θα ζήσει μαζί του. Για να γίνει αυτό, πρέπει να δώσουν χρόνο για να μάθουν και να συνηθίσουν ο ένας τον άλλον. Ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι η οργάνωση περιοδικών συναντήσεων. Πρώτον, στο έδαφός σας με υποχρεωτική προειδοποίηση για αυτό το παιδί. Στη συνέχεια, όταν το παιδί σας συνηθίσει τον νέο μπαμπά, μπορείτε να επεκτείνετε τον τομέα της επικοινωνίας πηγαίνοντας στο πάρκο, το τσίρκο, τον κινηματογράφο, το παγοδρόμιο ή την υπαίθρια αναψυχή. Ένα πολύ αποτελεσματικό τακτικό βήμα κατά τη διάρκεια ενός τέτοιου γεγονότος θα ήταν να αφήσουμε τον μελλοντικό πατριό και το παιδί μόνο για λίγα λεπτά. Δηλαδή, δώστε τους την ευκαιρία να επικοινωνούν χωρίς ενδιάμεσο και να κερδίζουν περισσότερη εμπιστοσύνη. Το επόμενο βήμα θα είναι η μετεγκατάσταση, όταν ένας άντρας μερικές φορές μένει όλη τη νύχτα μετά από μια μέρα που πέρασε μαζί σου και το παιδί σου. Και μόνο μετά από αυτό, εάν το παιδί δεν πειράζει ή ακόμη και το προτείνει το ίδιο, προσκαλέστε τον άντρα σας να ζήσει μαζί σας με μόνιμους όρους.
- Εξουσία … Ακόμα κι αν το παιδί σας είναι προετοιμασμένο και αποδεχτεί ένα νέο επιλεγμένο, αυτό δεν είναι λόγος να «χαλαρώσετε», ειδικά αν έχετε αγόρι. Αν και τα κορίτσια δεν είναι επίσης πολύ εύκολο να δεχτούν την αντικατάσταση της δικής τους μητέρας. Τώρα, για έναν νέο σύζυγο ή σύζυγο, το κύριο πράγμα πρέπει να είναι η απόκτηση εξουσίας από το παιδί σας. Και αυτό δεν πρέπει να είναι αδιαμφισβήτητη υπακοή μόνο με βάση την ηλικία - τα παιδιά πρέπει να υπακούουν στους ενήλικες. Ο μπαμπάς ή η μαμά δεν είναι μόνο ενήλικες. Αυτό είναι παραπάνω - μια αρχή, ένα πρότυπο. Για να επιτύχετε έναν τέτοιο "τίτλο" στα μάτια ενός θετού παιδιού, χρειάζεστε λίγο: εκπληρώστε την υπόσχεση, να είστε σε θέση να εξηγήσετε τις σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος ορισμένων ενεργειών, να τηρήσετε τους κανόνες που εισάγονται, να ενδιαφέρεστε ειλικρινά για τα δικά του ζωή, εμπειρίες, χόμπι, να μπορεί να τον υποστηρίξει ακόμη και σε περίπτωση αποτυχιών και γκάφων.
- Ουδετερότητα … Βάλτε τον κανόνα να μην παρεμβαίνει στα συναισθήματα του παιδιού σε σχέση με το νέο επιλεγμένο. Πείστε τον ότι ο νέος μπαμπάς δεν παίρνει τη θέση κανενός - θα το έχει. Και είναι απαραίτητος όχι μόνο για εσάς, αλλά και για το παιδί σας, γιατί μπορεί να γίνει καλός φίλος, προστάτης, βοηθός. Και έχετε αρκετό χρόνο για όλους. Αλλά μην αγνοείτε τις καταστάσεις όταν το παιδί προσπαθεί να επισημάνει ότι ο πατριός κάνει λάθος. Κατανοήστε, αλλά ουδέτερα, δεν παίρνετε πλευρά.
- Επικοινωνία … Όσο και αν σας κυριεύει ένα κύμα νέων συναισθημάτων, μην αφήνετε το παιδί μόνο του. Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή στον νέο σας σύζυγο ή γυναίκα χωρίς να τον βλάψετε. Μέχρι να σταθεροποιηθεί η κατάσταση στην οικογένεια, το μωρό δυσκολεύεται πολύ στις προσπάθειές σας να συνταξιοδοτηθείτε, ειδικά εκτός σπιτιού. Το αντιλαμβάνεται αυτό ως αποκόλληση και θεωρεί τον εαυτό του περιττό, περιττό. Και σε αυτή την περίπτωση, δεν πρέπει να περιμένουμε πολλή αγάπη για τον πατριό του.
Σπουδαίος! Ανεξάρτητα από το πόσο παρασυρμένοι είστε με μια νέα σχέση, δεν πρέπει να ξεχνάτε τη μητρότητα. Τώρα δεν είσαι απλώς γυναίκα, αλλά μητέρα. Και αυτό είναι πρωταρχικό. Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια - δείτε το βίντεο:
[media = https://www.youtube.com/watch? v = 1ikOtb1TGto] Η παιδική ζήλια είναι μια απεικόνιση του φόβου να χάσετε τον κόσμο σας γεμάτο αγάπη και προσοχή. Δεν μπορείτε να το αγνοήσετε - πρέπει να το παλέψετε. Αλλά το πιο σημαντικό, πρέπει να το παρατηρήσετε και να επιλέξετε τον σωστό τρόπο επίλυσης του προβλήματος, έτσι ώστε το παιδί σας να μεγαλώσει ένα ευτυχισμένο και σίγουρο άτομο.
